Gut getrötet, Löwe!
Als neue Nachbarn einzogen, dachte ich zuerst, die hätten was Falsches gegessen. Bis ich merkte, dass die an schwere Flatulenzen erinnernden Geräusche aus dem Haus gegenüber nur der Vuvuzela des Sohnemanns entstammten. Als dann auch noch mein Vermieter seinem Knirps so eine Tröte kaufte, zog ich schon in Erwägung, ihn auf eine Mietminderung anzusprechen. Doch das habe ich mir nun anders überlegt, nachdem ich unlängst völlig übermüdet ins Bett gekippt bin und dabei vergessen habe, den Wecker zu stellen. Um kurz nach 8 stand jedoch der Bengel schon wieder putzmunter auf dem Balkon und hupte die Nachbarschaft aus den Federn, allen voran mich, der ich auf einmal senkrecht im Bett stand – und sonst wohl meinen Termin verpennt hätte. Drum merke: Die Vuvuzelaist ist zwar als Wecker zu gebrauchen. Bei allem, was darüber hinaus geht, geht sie einem gehörig auf den selbigen.
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